No sé cómo empezar esto, ni tampoco sé cómo seguirá... pero la cosa es intentarlo.
Hoy es martes 10 de noviembre del 2010. Estoy enferme en mi casa, porque ése parece ser mi estado normal últimamente...
Estoy hablando contigo... me estás contando que no te acordabas de tu clave del olvidado hi5 o holacinco (como le llamas tú) y que todo fue un DRAMA... Me hace gracia esa palabra.
Hace más o menos unos cuatro años que te conozco, hace cuatro años que somos amigos, que te quiero y te adoro. Hace cuatro años que nos conocimos de una manera convencional y entablamos una amistad poco convencional. Hace cuatro años empezamos a hablar por comments o testimonials en el hi5... y me contabas sobre una niña de la que te enamoraste, que tenía un año más que yo... yo la conocía... Empezamos a contarnos tonterías y dijimos que haríamos un grupo llamado "el club de los corazones rotos" o alguna infatilada similar... Qué inocentes...
Tú tenías mi edad ahora, y yo tenía apenas trece años. Toda una niña... y yo me creía mayor...

La verdad es que no sé qué fue lo que hizo que te interesaras tanto por mí, que me entendieras tanto, que te gustase tanto hablar y reír conmigo... A mi me encantaba pasar las horas colgada frente a la pantalla riéndome a mandíbula suelta sobre nuestras conversaciones!
La manera que nos indignábamos de broma y sin razón... los varios testimonials que estábamos obligados a ponernos al día, los comentarios en las fotos, los amigos en común, las salidas con Andrés al teleférico, los autismos, las vueltas en el bus al Quicentro, el video del beso entre Keira Knightley y Johny Depp que tanto me gustaba y que te obligaba a ver una y otra vez...

Parecen tantas cosas y a la vez no son ni tan sólo la mitad de nuestra vida... de TÚ y YO.
Luego me mudé... pero seguimos hablando, nos seguimos llevando, me seguías dejando sin aliento de tanto reír... cuando iba en las vacaciones siempre te veía... Y un día nos fuimos a ver Ratatouille. Recuerdo que les pedía como desesperada al Andrés y al Daniel que entren con nosotros, porque tenía miedo de lo que podía pasar... Al fin y al cabo tan sólo era una niña...

Nuestra relación ha tenido tantas etapas, hemos ido creciendo juntos, como personas, como humanos... Hemos hablado simultáneamente por todos los sitios posibles: Hi5, Facebook, chat del Facebook, skype, Messenger, BBM... Lo nuestro es grave.

Esto ha ido creciendo junto a nosotros, y tomando nuevos rumbos, poniendo comas, puntos y comas y puntos y seguidos... Pero nunca punto y final. Lo hemos intentado... pero no se puede. No se puede cortar de raiz algo que ya forma parte de nuestro propio ser.
Poco a poco hemos cambiado y ambos hemos atribuido en el cambio del otro, con nuestras peleas insensatas, mis gritos, tu histeria injustificada, mis quemimportismos, tus ochocientos mails de despedida que nunca se cumplen, y que jamás se cumplirán... Hemos tenido mil malos ratos, lágrimas inútiles, y meses sin hablar... Pero a todo eso le compensan las mil sonrisas que nos sacamos. Las muecas que no dejaré de hacerte, tus descripciones cómicas de todos y cada uno de mis movimientos. La tocadera de gordito, ocho mil setecientos noventa y cuatro coma seis apodos tales como: (feo, hodible (y sucedáneos), cactus, godi, bärchen, bär, malo/a, menso/a, lelo/a, entre otros), nuestros juegos a enfadarnos, los paseos en tu carro con el techo quemado, MI CARA QUEMADA, el McDonald's, el Burger King, la cena/almuerzo que aún me debes por mis habilidades para predecir el futuro...
Tantas, tantas, TANTAS cosas...


Y quiero seguir coleccionando más y más recuerdos, tantos que se nos haga hasta difícil recordar! Casi como ahora!

La cosa es que tengo muchos amigos, pero ninguno como tú. Eres más que sólo un amigo para mí. Me haces feliz, aunque tú digas que no. Me encanta la bipolaridad en la que se rige nuestra amistad. Me encanta enfadarnos para luego simplemente tratarnos aún mejor, me encanta reírnos horas de horas y sonreír aún más... Me encanta portarme como tu mamá y tener que cuidarte y decirte que no hagas tonterías, aún teniendo cuatro años menos que tú... Me encanta que me cuides y que me digas "Hodi cúidate, y si te chumas, llámame".

En resumen, ME ENCANTA TODO ESTO QUE TENEMOS, QUE ES TAN BONITO Y TAN DIFÍCIL DE EXPLICAR!



సే కాం సెర్తెజా కుఎ స తే అమర తనతో కామో తు అ మీ ఎస్తో సేరియా పెర్ఫెచ్తో

Alguien que cuando me ponga borracha me lleve a casa en brazos. Que me rompa las medias con la boca, y luego me compre otras. Alguien que cosa disfraces a mis días malos y los convierta en buenos. Que no se enfade si no me entiende, si no me entiendo y lo mareo. Que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer. Que no dé por hecho que siempre voy a estar ahí, pero que tampoco lo dude… Que no me haga sufrir porque sí, pero que no me venda amor eterno manoseado. Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano. Que no me compre con regalos, pero que tenga mil detalles de papel. Alguien con el que me pase las horas charlando sin llegar al aburrimiento. Que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tengo ganas. Que de vez en cuando decida perseguirme en los bares y conocerme otra vez. Que me mire, lo mire, y me tiemblen las piernas sin remedio. Alguien que esté loco por mi, y que no me lo diga solo los días de resaca. Alguien que no me prometa futuros que me dará y sea el día de hoy lo más importante. Alguien que me eche de menos antes de haberme ido.Que si se pone animal, sea sólo en la cama, y me mate a besos por la mañana. Que no se acostumbre a mí y no deje de inventar nombres nuevos para despertarme. Que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis celos de hojalata… Alguien que esté dispuesto a intentarlo. Pero sobre todo; alguien que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.



te amo. every now and again.

ir y quedarse y con quedar partirse

Ir y quedarse y con quedar partirse,

partir sin alma e ir con alma ajena

oír la dulce voz de una sirena

y no poder del árbol desasirse;

arder como la vela y consumirse

haciendo torres sobre tierra arena;

caer de un cielo y ser demonio en pena

y de serlo jamás arrepentirse;

hablar entre las mudas soledades

pedir prestada, sobre fe, paciencia

y lo que es temporal llamar eterno;

creer sospechas y negar verdades

es lo que llaman en el mundo ausencia:

fuego en el alma y en la vida infierno.

Crecer...

Cierro los ojos y creo aún verte haciendo castillos de arena en la playa, con aquel bañador de rayas rojo y blanco que tanto te gustaba. Te decía que parecías uno de esos caramelos de navidad, y tú te hacías la enfadada... pero no te duraba nada, unos minutos después ya estabas pidiéndome que te comprase un helado al hombre que pasaba con el carrito... Chocolate relleno de jarabe de cereza... ése era tu favorito. ¿Ves como lo recuerdo?
Los años fueron pasando traicioneros... parecían transcurrir lentos pero en un abrir y cerrar de ojos ya habías crecido, y ya no eras una niñita... Recuerdo como fruncías el ceño y la nariz cuando te llamaba niña... 'yo ya soy una señorita', me decías... pequeña ñarra de 10 años...
Y poco a poco fuiste jugando menos con tu cocinita de juguete, tus peluches se fueron llenando de polvo y más y más te pasabas horas al teléfono. Me acuerdo como te reñían tus padres por quedarte hablando hasta altas horas de la noche... y la cuenta!
¿Y luego? Luego empezaron los chicos... las sonrisas, cuando llegabas flotando en una nube, que no creías en nada... y después los corazones rotos, los llantos, los portazos...
Fuiste cambiando el rotulador por el lápiz de labio, y las muñecas por los tacones... que si el móvil, que si la fiesta, que si el novio y la amiga...
Me ha gustado verte crecer... y sé que aún te queda más camino por recorrer. Y debo admitir que será el mejor entretenimiento que he tenido nunca. Una obra en la cual el público puede formar parte...
Aún recuerdo aquel día en que te sorprendí abrazada a tu peluche favorito, contemplando tus cuentos de cuando eras apenas un retoño y con los ojos vidriosos. Sé que echas de menos ser pequeña... pero no te preocupes; jamás perderás dejarás de ser niña, no en el fondo. De eso puedes estar segura.

Durante el día me van viniendo una serie de recuerdos. Todo tipo de recuerdos. Más antiguos, más recientes... Recuerdos diferentes, en diferentes lugares, a diferentes horas, pero todos tienen algo en común: TÚ. Recuerdo pequeños fragmentos de una mañana, de tu sonrisa perezosa, de tu olor en pura esencia. Recuerdos de cómo empezó todo... A veces me pongo a imaginar cómo me veías antes de enamorarte de mí. Me imagino lo que pensabas, lo que sentías al verme por las mañanas, o cuando te miraba sin decir nada... Y luego pienso en lo mucho que me gusta sentirme así, en lo que me encanta tenerte cada día a mi lado, sentir algo tan fuerte...
Al parecer ahora todos, o casi todos, mis pensamientos están ligados a ti. Tienen siempre un matiz, donde aparecen tus ojos o tu sonrisa, siempre haciéndome sentir algo nuevo.
... Y en este momento que no te tengo, te extraño. Pero no me siento triste; no te extraño melancólicamente, como se extraña a un recuerdo que no volverá, ni te extraño desesperanzadamente, como se extraña a alguien que falleció, o a un viejo amor que jamás será. No. Te extraño como se extraña a lo cotidiano, pero deseado, te extraño como se extraña a la otra mitad. Y sé, sin embargo, que aún nos quedan un sinfín de días juntos.

Saturday, February 6th 2010: absolutely unforgettable

Le premier jour du reste de ma vie.

All these images appearing in my mind, they won't go away. The bed is way too big only for me and way too cold no matter how many blankets I put, if I don't have your body next to mine I know I'll freeze. My arms just want to hold you and my lips just want to kiss you. I miss those sweet green eyes where I could lose myself forever even though it hasn't even been a day without you, every minute pierces my soul with your abscence. And now I'm supposed to sleep here alone and only dream of your smile and your whispers late at night... So I miss you and I love you and I'm sure I'll never get used to sleeping without you again, not now that I've tasted the perfection of sharing a matress with you, feeling your body onto mine. And it gives me the chills when I remember when we were one. We couldn't be any closer, and our souls would fuse and merge. But that seems only to have been a dream 'till I pinch myself and realize it's real; we were real, we still are, you are mine and I'm yours in body and soul 'till the end of our time and there's no one who's ever arrived this far and this deep in my heart, I just hope it lasts forever. Now that I know what happiness is I couldn't bear the idea of letting it go, and losing you with it.
And now we're back to the beginning and I'm still lying on my bed with all these images and words through my head and my heart is about to explode 'cause it's screaming your name. I can't sleep without you anymore.

ತೊದೋ ಲೋ ಕುಎ ನೆಸೆಸಿತೋ ಮೇ ಲೋ ದಾಸ್ ತು.