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Silencio.

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Hace frío, un poco más que ayer por la noche, aunque parece ser una noche cualquiera, sin nada en especial.
Estos días son raros, sigo vacía de sentimiento.
Aunque en realidad, tampoco he pretendido sentir nada.

Cuando conseguí que toda esa mierda que tenía dentro de mí se fuera, era eso exactamente lo que sentía, lo mismo que esta noche al estar asomada en esta ventana.
Frío, vacío...
No se a dónde quiero llegar exactamente, pero no me preocupa.
Tampoco me apetece lanzarme a pensar, ni a soñar ahora, porque afirmo, que aún no soy tan fuerte y se que terminaría en un lugar donde no debo estar, porque nadie me ha guardado un sitio.

Si fuerzas un poco la vista, desde aquí mismo se puede ver la catedral...ahí está...
Barcelona está tan iluminada como cualquier noche de verano, como cualquier fin de semana.
En miles de ricones, en estos momentos hay risas, llantos, abrazos, empujones, besos, miradas, sentimientos...personas. Hay vida.

Recuerdo, como siempre, pero esta vez no siento nostalgia.
No me duele, ni me jode porque se que en el fondo no siento lo que sentía.
Una de tantas noches en las que negaste algo para volver a reafirmarlo, para contradecirte a ti mismo con la mirada o con un beso.
Solo por sentir que yo seguía ahí, luchando en vano.
O porque sentias algo, a lo que tenias miedo a enfrentarte.

Texto original de: http://siesmiotromundo.blogspot.com/

»Te diría las mismas palabras de ayer, te besaría como la primera vez, sí todo lo haría por ti, ya ves, pues mi amor es el mismo aunque crezca cada vez.

Yo pondría el mundo entero a tus pies, cada noche las estrellas en una caja las escondería, sí, para que todo sea tuyo, para que el brillo de tus ojos sea de la noche el único orgullo.

Pero cómo salir de la rutina, dejar todas mis tonterías de niña ingenua? Cómo darte una verdadera sorpresa atada a la realidad de esta vida? Quisiera siempre tener una nueva promesa, que sientas más amor en cada nueva caricia, que mires en mis ojos con esa bella sonrisa y sepas que jamás vi un mejor color en la vida, jamás vi un cielo así y jamás veré a nadie con los ojos que te veo a ti.

Si supieras lo que pienso, si supieras lo que siento, quisiera que mis palabras no se las llevara el viento y que cada noche en tus sueños recuerdes la fantasía de mi amor sincero, y que cada día en tu sendero me lleves de la mano, como a maleta o esfero, pues con la tinta de mi corazón te escribo hoy estos versos.

Quisiera escribirte algo nuevo, tal vez de derecha a izquierda o utilizar el alfabeto griego, quisiera nunca cansarte ni causarte sueño, pues tú amor mío, eres la fantasía que me quita el sueño.

Pero cómo salir de la rutina, dejar todas mis tonterías de niña ingenua? Cómo darte una verdadera sorpresa atada a la realidad de esta vida? Quisiera siempre tener una nueva promesa, que sientas más amor en cada nueva caricia, que mires en mis ojos con esa bella sonrisa y sepas que jamás vi un mejor color en la vida, jamás vi un cielo así y Jamás veré a nadie con los ojos que te veo a ti.

Así pasen los años, yo te amo sólo a ti, a ti, a ti…. Te amo sólo a ti.

- Karina Benalcázar.

YOU AND ME between SHEETS.

.. it just doesn't get better than this. The many windswept yellow stickies of my mind are the molten emotional front line. I couldn't care less, I'm transfixed in this absolute bliss.
Sweet sleepless, tumbling night. Oh, and the morning on the your skin and loved up light.
Tracing patterns in the maze of your back
Softly, softly the goosebumps like that. And then a KISS... Maybe another, and ANOTHER ONE...

NEGACIÓN al OLVIDO.

Llega un punto en el cual ya no se llora... ya no supura ni sangra la herida... Pero entonces, ¿cómo saber si se ha cerrado ya? Se hace la prueba del dolor. Como el médico que pincha una extremidad para ver si se ha atrofiado, así pincho yo mi memoria.

Quizá el dolor muera antes que nosotros, quizá nunca muera. Pero por ahora sigue vivo, sigue, sí; pero latente, instalado en mi corazón, punzando entre el amor y el olvido.

Ahora puedo poner en práctica lo que he ensayado durante toda una vida: vencer mis emociones con la mente. Antes fue el amor, ahora el miedo. Conozco el miedo, sí; pero esto es algo diferente. No sé cómo describirlo en toda su plenitud. Tal vez es verdad que no bastan las palabras cuando de sentimientos se trata.

En el momento menos pensado me sorprenden los recuerdos y me embarga tu imagen: tus ojos azules, dulces como el azúcar. Y, ¿qué puedo hacer yo al respecto?Nadie es culpable de los recuerdos que le asaltan.

Nunca pensé que esto llegaría a pasar... sin embargo sucedió lo inconcebible: lograste olvidar y yo no. Yo me quedé queriendo sola. Sin luz ni norte, sola en medio de tanta gente. Caras que no pude reconocer, caras frías, muertas... extrañas.

¿Era posible que mi mundo siguiera existiendo después de nuestra caída?

Noche tras noche aún lo veo, y las lágrimas me solían asaltar. Lograban sumergirme en un mar de sentimientos inconclusos y cabos sueltos... Sigo sin entenderlo. Sigo sin tener razones.

No sé bien lo que pasó–la mente tiende a borrar u omitir las cosas que nos causan dolor–, no entiendo aún por qué estoy aquí y tú no.

Cómo me miraba, me besaba, me acariciaba, me abrazaba; le daba mi mundo y él lo aceptaba, ignorando aún así que el centro de todo, la razón de mis motivos era él.

¿Y ahora? ¿Me mira diferente acaso? No. El tacto es el mismo, y en el fondo quiero creer que el sentimiento también. Sin embargo mi parte más lógica–la que ahuyenta esos pensamientos autodestructivos– me repite una y otra vez que no debo hacerme ilusiones, que las cosas han terminado, que lo entienda ya de una vez. Dejarlo estar. Quizás eso es lo que debería hacer, quizás debería darlo por perdido, emprender de nuevo mi vida, crear un nuevo rumbo. Mientras más alto nos llevan nuestras esperanzas, más dolerá al caer. Pero ¿cómo no mantener la esperanza? Soy una soñadora, está en mis venas. No pienso darlo por perdido.

Nunca me sentí tan viva hasta el momento de nuestra muerte. La muerte de aquel 'nosotros' tan preciado y al mismo tiempo tan subestimado.

Mi corazón, que hacía tiempo había dejado de sentir dentro de mí, volvió a revivir con tu calor. Pero ahora que ya no estás se vuelve, de parada en parada, más pequeño, mas firme, más duro, una dolorosa piedra que ni estrujándolo podría darme ya nada: y entonces se cristaliza mi propósito. Quiero seguir siendo testigo, aunque no quede ni un solo ser que pida mi testimonio. Quiero tener la certeza de que entre tú y yo hubo amor.

¿De cuántas maneras se puede romper un corazón y esperar que siga latiendo, y encima queriendo con todos los pedacitos?

No puedo más. No te vas, ¿por qué no te vas? Si ya se ha acabado todo, vete, llévate tus sonrisas, tu alegría, tus manías. Llévate tu amor, llévate tus vicios, tus miedos... llévatelo todo. Llévate tu recuerdo.
No me entiendo. Juro que no me entiendo.. ¿me estaré volviendo loca? Al salir el sol parezco olvidarte, y pareces ya formar parte de mi pasado. Parezco (o soy) una persona que lo ha superado, o que poco a poco lo va haciendo, que se ha resignado y que vive hacia adelante, espera con ansias el futuro, anhela algo mejor... Pero luego cae la noche, y me quedo sola, sola con mis pensamientos, con mis sentimientos, con mis recuerdos... Sola contigo. ¿Y sabes cuál es la parte menos saludable? Que no quiero olvidarte.
Es que todo me recuerda a ti, todo a mi alrededor. En mi habitación, en mi ordenador, en mi música, en mis sueños, en mi mente, en mis manos, en todo lado estás tú.
Te tengo en los ojos, clavado en el corazón. Mi sentido de la realidad parece ya no funcionar. No quiero aceptar que ya no te tengo, y muero por que llegue la hora de soñar contigo.
Quiero dos cosas, y las dos son completamente opuestas entre sí: quiero olvidarte, YA, y seguir con mi vida. O quiero volver contigo. Quiero que vuelvas a ser mi vida, mi razón de vivir, mi sonrisa de cada mañana, mis suspiros, mis lágrimas, el centro de todo mi pequeño universo. (Para qué engañarnos... lo sigues siendo)

Llegan momentos en los que me da bronca. Y me enfado y me dan ganas de gritar... pero no a ti, no te odio (todo lo contrario), me da bronca conmigo, porque no puedo tenerte, pero tampoco puedo olvidarte. Me da bronca porque no puedo decirte:'tranquilo, no te preocupes, yo también te olvidé'. Me da bronca seguir queriéndote y sentirme como una tonta porque mi amor se va al vacío... Porque no lo quieres, porque ya ni siquiera es mío. No puedo creer como no quiero borrarte de mi vida. De hecho, quiero que todo vuelva a ser como antes... Quiero que me abraces y abrazarte y contarte mi vida y reírnos de las cosas más estúpidas, y hacerme la enfadada contigo sólo para que me beses y me digas que me quieres. Y llegar a casa con tu jersey, envolverme en tu olor y dormirme en el sillón para soñar contigo. Quiero volver a recibir mensajes inesperados con un simple 'te quiero' o 'pienso en ti'. Quiero que mi vida la vuelvas a querer tú.
Pero para qué engañarme. Si la vida no es así. Ya estoy crecidita como para creer en princesas y en cuentos de cristal que no tienen final.
VETE O QUÉDATE, pero por favor, POR FAVOR, no me tengas así. No me tengas en el medio, pensando en ti.


y te juro... te juro que algún día pensarás en mi.

Carta a un adiós que jamás se dio.

(pero que debió, debe y deberá darse)

23.11.08

Sé que me pediste que salga de tu vida, y te juro que lo haré. Te prometo que ésta es la última vez que sabrás algo de mi. Puede que sea de lo más egoísta e inmaduro de mi parte, y sí, es verdad, lo soy. Soy una egoísta y una inmadura que sólo pienso en mi, pero eso no quiere decir que jamás haya pensado en ti, como tampoco quiere decir que no me importes. Todo lo contrario; me importas demasiado. Que me creas o no, eso ya es cuestión tuya, yo no te puedo obligar. Y justo por eso, porque me importas, salgo de tu vida. Porque sé que ya te he hecho suficiente daño. Sé que no he sido justa contigo y no quiero seguir así. Todos nos merecemos nuestra ración de felicidad y queda claro que la tuya nunca estuvo junto a mi.

Me voy, porque sé que ser mi amigo nada más te quita más de lo que te da, y sin duda, eso es algo que NO QUIERO. Me voy, porque he dejado de pensar en mi. Porque te quiero y por lo tanto, quiero lo mejor para ti, y es obvio que yo nunca lo fui (y te lo dije). Me voy para que me recuerdes.

Me voy, pero no sin antes decirte que te quiero, que siempre te tuve, te tengo y te tendré cariño, que junto a ti pasé muchos buenos momentos, que me marcaste y que todo te lo agradezco. Me gustaría haber podido darte todo lo que tú me diste, pero sé que no es así, no intento engañarme.

No me quiero ir, es verdad, pero sé que debo hacerlo, por el bien de los dos. Y sólo lo hago porque me lo pediste tú, porque sola no soy lo suficientemente fuerte para hacer lo correcto. Lo siento, mi egoísmo otra vez... Jamás tendré esa fuerza que tienes tú.

Sé que no tengo cara, o mejor dicho, tengo una cara de palo por hacer lo que haré a continuación; te quiero pedir que después de irme de tu vida, recuerdes sólo los buenos momentos que compartimos.

No recuerdes las peleas o las palabras que suelen decirse sin pensar, con tal de herir más de lo que has sido herido.

Sólo quédate con lo bueno. Borra lo demás. Recuerda las risas, las tonterías, todas esas cosas que por un tiempo nos hicieron sonreír.

Sólo eso te pido. Por favor, tenme cono un buen recuerdo en tu vida, que te aseguro que tú estarás entre los mejores de la mía.

Espero que me perdones algún día por la falta de consideración que tuve... y también espero que me creas cuando te digo que JAMÁS lo hice con intenciones de hacerte daño.

Que si alguna vez lloré por ti, es hoy. Porque sé que me lo merezco, y que por una vez, lo acepto. Haciendo trampa, pero lo acepto.

Que sepas que siempre estaré aquí, siempre velaré por ti. Y cuando sea que quieras volver a saber de mi, siempre estaré ahí para ti. SIEMPRE.

Adiós, feo.

Jamás creí que llegaría el momento de tener que aguantar tu mano, secar tus lágrimas o decirte que todo estaría bien. No porque no me lo esperase, sino porque no me acostumbro a no ver una sonrisa tatuada en esa hermosa cara. Siempre has sido tan fuerte, tan optimista, tan feliz, tan linda. Y ahora definitivamente no es momento de dejar todas esas virtudes de lado. Sigue siendo quien eres, sigue sonriendo, sigue alegrándome el día con tan solo un mensaje o una sonrisa. Sigue haciéndome reír hasta que me duela la barriga, sigue haciendo cosas que sólo a ti se te ocurrirían, como sacar a la Banana en Pijama de paseo en medio de la plaza Foch, o darle una bienvenida 'muy especial' al repartidor de pinchos. Sigue siendo quien eres Rebecca. Jamás creí que nos llegaríamos a pelear como lo hicimos el año pasado, pero en realidad, todo pasa por algo, y gracias a eso este año estuvimos más que unidas. Este verano a tu lado me ha hecho recordar todo lo que extrañaba reírme contigo por las cosas más estúpidas, hablar hasta altas horas de la noche sobre nuestros temas o simplemente sentir un abrazo sincero tuyo. Porque eso es lo que eres Rebecca Kerschbaum: eres sincera. Eres una persona genuina, auténtica y nadie nunca te quitará eso. Pueden decir lo que quieran de ti, pero tú jamás debes creerles, porque en el fondo está quien eres, a dónde vas y de dónde vienes. No dejes que la envidia de otras personas te gane, muéstrales que tú eres más fuerte con tu sonrisa, con tu buen humor. Hoy, no es el mejor día de todos, eso ya lo sé... pero sólo haber podido verte cinco minutos, haberte dado un abrazo y que te rías (literalmente) de mi cara, me hizo sentir mejor. Quiero que sepas que me tienes siempre y para las que sea. Porque lo que te dije en 5to grado lo dije muy en serio: AMIGAS PARA SIEMPRE. Por ti, mato si hace falta. Te quiero.

Hoy por ti. Porque te lo mereces. Porque es tu cumpleaños. Pero lo más importante; porque quiero.
Hoy por ti, por tu valentía, por tu amistad, por tu cariño, por tu humor, por todas las sonrisas (y carcajadas) que me has sacado, por todas las peleas y discusiones que hemos tenido, por los miles de mensajes, los quinientos apodos, las llamadas a decir absolutamente NADA. Por nuestra amistad.
POR TI, por veinte años de ti. (y ojalá muchos más).
Te quiero mucho, feo. Mucho, mucho, mucho. Ojalá nunca lo olvides.
Gracias por nacer hace 20 años feo... imagínate que 4 años después nació una persona a la que le cambiaste por completo la vida.




FELICES 2 DÉCADAS.




-hodi ;)



PS: (quisiera hacerte uno de esos textos míticos que tanto adoras, pero es que es la 1:15 am. y no puedo más. Pero de tenerlo lo tendrás. Es una promesa.)