Carta a un adiós que jamás se dio.

(pero que debió, debe y deberá darse)

23.11.08

Sé que me pediste que salga de tu vida, y te juro que lo haré. Te prometo que ésta es la última vez que sabrás algo de mi. Puede que sea de lo más egoísta e inmaduro de mi parte, y sí, es verdad, lo soy. Soy una egoísta y una inmadura que sólo pienso en mi, pero eso no quiere decir que jamás haya pensado en ti, como tampoco quiere decir que no me importes. Todo lo contrario; me importas demasiado. Que me creas o no, eso ya es cuestión tuya, yo no te puedo obligar. Y justo por eso, porque me importas, salgo de tu vida. Porque sé que ya te he hecho suficiente daño. Sé que no he sido justa contigo y no quiero seguir así. Todos nos merecemos nuestra ración de felicidad y queda claro que la tuya nunca estuvo junto a mi.

Me voy, porque sé que ser mi amigo nada más te quita más de lo que te da, y sin duda, eso es algo que NO QUIERO. Me voy, porque he dejado de pensar en mi. Porque te quiero y por lo tanto, quiero lo mejor para ti, y es obvio que yo nunca lo fui (y te lo dije). Me voy para que me recuerdes.

Me voy, pero no sin antes decirte que te quiero, que siempre te tuve, te tengo y te tendré cariño, que junto a ti pasé muchos buenos momentos, que me marcaste y que todo te lo agradezco. Me gustaría haber podido darte todo lo que tú me diste, pero sé que no es así, no intento engañarme.

No me quiero ir, es verdad, pero sé que debo hacerlo, por el bien de los dos. Y sólo lo hago porque me lo pediste tú, porque sola no soy lo suficientemente fuerte para hacer lo correcto. Lo siento, mi egoísmo otra vez... Jamás tendré esa fuerza que tienes tú.

Sé que no tengo cara, o mejor dicho, tengo una cara de palo por hacer lo que haré a continuación; te quiero pedir que después de irme de tu vida, recuerdes sólo los buenos momentos que compartimos.

No recuerdes las peleas o las palabras que suelen decirse sin pensar, con tal de herir más de lo que has sido herido.

Sólo quédate con lo bueno. Borra lo demás. Recuerda las risas, las tonterías, todas esas cosas que por un tiempo nos hicieron sonreír.

Sólo eso te pido. Por favor, tenme cono un buen recuerdo en tu vida, que te aseguro que tú estarás entre los mejores de la mía.

Espero que me perdones algún día por la falta de consideración que tuve... y también espero que me creas cuando te digo que JAMÁS lo hice con intenciones de hacerte daño.

Que si alguna vez lloré por ti, es hoy. Porque sé que me lo merezco, y que por una vez, lo acepto. Haciendo trampa, pero lo acepto.

Que sepas que siempre estaré aquí, siempre velaré por ti. Y cuando sea que quieras volver a saber de mi, siempre estaré ahí para ti. SIEMPRE.

Adiós, feo.

Jamás creí que llegaría el momento de tener que aguantar tu mano, secar tus lágrimas o decirte que todo estaría bien. No porque no me lo esperase, sino porque no me acostumbro a no ver una sonrisa tatuada en esa hermosa cara. Siempre has sido tan fuerte, tan optimista, tan feliz, tan linda. Y ahora definitivamente no es momento de dejar todas esas virtudes de lado. Sigue siendo quien eres, sigue sonriendo, sigue alegrándome el día con tan solo un mensaje o una sonrisa. Sigue haciéndome reír hasta que me duela la barriga, sigue haciendo cosas que sólo a ti se te ocurrirían, como sacar a la Banana en Pijama de paseo en medio de la plaza Foch, o darle una bienvenida 'muy especial' al repartidor de pinchos. Sigue siendo quien eres Rebecca. Jamás creí que nos llegaríamos a pelear como lo hicimos el año pasado, pero en realidad, todo pasa por algo, y gracias a eso este año estuvimos más que unidas. Este verano a tu lado me ha hecho recordar todo lo que extrañaba reírme contigo por las cosas más estúpidas, hablar hasta altas horas de la noche sobre nuestros temas o simplemente sentir un abrazo sincero tuyo. Porque eso es lo que eres Rebecca Kerschbaum: eres sincera. Eres una persona genuina, auténtica y nadie nunca te quitará eso. Pueden decir lo que quieran de ti, pero tú jamás debes creerles, porque en el fondo está quien eres, a dónde vas y de dónde vienes. No dejes que la envidia de otras personas te gane, muéstrales que tú eres más fuerte con tu sonrisa, con tu buen humor. Hoy, no es el mejor día de todos, eso ya lo sé... pero sólo haber podido verte cinco minutos, haberte dado un abrazo y que te rías (literalmente) de mi cara, me hizo sentir mejor. Quiero que sepas que me tienes siempre y para las que sea. Porque lo que te dije en 5to grado lo dije muy en serio: AMIGAS PARA SIEMPRE. Por ti, mato si hace falta. Te quiero.

Hoy por ti. Porque te lo mereces. Porque es tu cumpleaños. Pero lo más importante; porque quiero.
Hoy por ti, por tu valentía, por tu amistad, por tu cariño, por tu humor, por todas las sonrisas (y carcajadas) que me has sacado, por todas las peleas y discusiones que hemos tenido, por los miles de mensajes, los quinientos apodos, las llamadas a decir absolutamente NADA. Por nuestra amistad.
POR TI, por veinte años de ti. (y ojalá muchos más).
Te quiero mucho, feo. Mucho, mucho, mucho. Ojalá nunca lo olvides.
Gracias por nacer hace 20 años feo... imagínate que 4 años después nació una persona a la que le cambiaste por completo la vida.




FELICES 2 DÉCADAS.




-hodi ;)



PS: (quisiera hacerte uno de esos textos míticos que tanto adoras, pero es que es la 1:15 am. y no puedo más. Pero de tenerlo lo tendrás. Es una promesa.)

¿y ahora? ¿Ahora qué? Si ya no queda nada, si te lo has llevado todo. El amor que tenía te lo has llevado, mis ganas de vivir, mis recuerdos y mi pasado. ¿Qué voy a hacer ahora que no estás? ¿Qué voy a hacer ahora que te vas? Sé quién eres y te quise conociendo tus inseguridades, tus locuras y tus verdades. Te quise querer, te quise con locura. Por tu amor perdí toda mi cordura. ¿Y ahora? Ahora ya no desespero. Ahora sé como resulta todo, ya sé las reglas de este juego.Te busco; me ignoras. Te ignoro; me buscas. Y si nadie se busca, es porque simplemente el amor se acabó. Ya no hay reservas, ni intereses, no hay más fondos, ni energía. Ya no quedan ganas para amar.Lo siento, corazón. Es hora de avanzar.

[STILL] ADDICTED TO YOU.

Es divertido comprobar la facilidad con la que las personas se vician a algo... Al inicio lo encuentran entretenido, después les parece fascinante, y finalmente se vuelve adictivo. Entraste a mi vida como un rayo de sol en el momento menos esperado. Me hiciste revivir en muchos aspectos, morir en otros... Lograste que volviese a escribir, me hiciste soñar despierta y viajar a nuevos lugares en donde estabas tú. Fuiste tan inesperado como deseado... cambiaste mi vida, y aunque sea demasiado pronto, debo admitir que ya no imagino una vida en la que tú no estés en mi mente. No sé si es amor, pero me gusta lo que siento.

ADDICTED TO YOU.

Whenever I'm alone with you...

Es desesperante pensar como te da igual. O al menos eso siento yo: que te resbala.
Es desesperante imaginar como puedes darlo todo dentro de ti por una persona a la cual pareces importarle menos que un pimiento. Cuando estás con ella, todo es genial... pero cuando no, no hay nada que te haga pensar que existes para ella.
¿Qué es esto? Es indignante. No es amor. No es nada.
Es simplemente un capricho.
Es como un vicio para mi. Necesito; me da. Necesito; me da. Necesito; no está. ¿Qué hago? Sigo necesitando.
Muero de ganas. Vuelve de repente y me da lo que sea, él sabe que aceptaré cualquier cosa. Se tomó en serio el papel de príncipe que alguna vez mencioné que desempeñaba para mi.
Ya no más.
No sé qué voy a hacer. No quiero decir adiós, pero tampoco quiero arrastrarme más.

ADDICTED TO YOU.

One year ago:

Estuve mirando las actualizaciones de mi flog de reflexiones de hace un año... y encontré tantas cosas...

Las cosas más bonitas son las que pasan en el momento menos esperado. Las que no se planifican, las que se dan por casualidad. Las cosas más bonitas son las que nos pasan a menudo, cada día, pero a veces estamos tan concentrados en cosas que queremos, que no sabemos apreciar lo que ya tenemos. Esos pequeños detalles que nos hacen felices cada día, que dibujan una sonrisa en nuestra boca, aunque sean tonterías. Y de repente en mi vida apareciste tú. Cuando menos me lo esperaba, me invadió tu luz, e hiciste que me de cuenta de las cosas que me faltaban por sentir... Por lo que sentía que mi vida estaba un poco vacía. No me atrevo a decirte que te amo, porque aun es pronto. Pero se que no hay vuelta atrás una vez sintiendo lo que siento. Quiero que sepas que te has vuelto muy importante para mi, más de lo que algún día crei. Y que todo contigo es tan perfecto, tan ideal que creo que me lo invento.. Es como un sueño, como un cuento que se irá dentro de nada con el viento. Y sin querer nos encontraremos soñando en un mundo en donde sólo caben dos. En donde sólo pertenecemos tú y yo. De repente se volverán sólo recuerdos, que guardaremos en lo más profundo del corazón, y aunque a veces sea traicionera la razón y quiera que olvidemos lo que pasó, no lo permitiremos, porque no es algo que lo encontraremos cada día a la vuelta de la esquina. No es tan fácil llegar a querer tanto en tan poco tiempo... No es fácil tener que olvidar algo así en un momento.

Que sepas que te quiero y que te has vuelto parte de mi. Lo siento si suena cursi o patético, pero es que es así.

No me atrevo a decirte adiós.
No me atrevo a despedirme de ti.
No quiero dejarte ir. Y que mis recuerdos se vayan contigo. No quiero despegarme de los buenos momentos, aquellos que me hicieron sonreír, que me hicieron ser feliz.
No quiero que seas tú el que se despida, ni que me digas adiós, ni tampoco que no hay salida.
No quiero que me mires a los ojos si esa es tu decisión.
No quiero que me mientas, pero no quiero oír la verdad.
No quiero saber lo que piensas, aunque muera de curiosidad.
Y la verdad, es que no quiero dejarte ir, porque no quiero estar sola aquí. Porque significas demasiado para mi y porque simplemente eres como aire al respirar. Como oxígeno en mis pulmones, como agua en el mar.
No quiero decirte adiós. No quiero dejarte ir. Por favor, no te alejes de mi.

'Lo que fácil viene, fácil se va.'

No quiero creer que esto no significó nada para ti, que no te importa, que conociste a alguien más. Y ahora que me dices esto, me doy cuenta, que me enamoré de ti, que tal vez antes no lo vi, no lo sentí, o simplemente no quise tenerlo presente. Quise dejarlo de lado para que después, cuando me tuviera que ir, fuese todo más fácil. Pero, no sé para que me engañé.
Lo supe aquel día que lloré por ti, y lo vuelvo a saber ahora cuando no quiero más que morir.
O simplemente estar abrazada a ti.
Porque significas demasiado para mi, sé que lo repito, pero es que es así. Lo eres todo, o casi todo para mi.
Por favor, no me dejes ir.

No sé que me duele más;
tenerte tan lejos
o tenerte aquí,
pero sin embargo, más lejos.

No hay necesidad de decir nada

si ya comprendi lo que paso

Con tu silencio lo entiendo todo

nuestra historia ya termino

No tengas miedo de lastimarme,

pues el destino se te adelanto...

Hoy soñé contigo.

Me desperté entre lágrimas y sudor frío, desorientada y gritando. Me costó unos segundos asimilar que todo fue mentira. Agradecí al cielo que lo que soñé no fue real. Soñé que volvía contigo, te veía y te sonreía. Te abrazaba y volvías a ser mío. Pero después, aparecía alguien y te quitaba de mi lado... Te veía besarla y sonreír, como lo hacías cuando estabas conmigo. No puedo describir el dolor que sentía por dentro... Se me rompía el corazón en mil pedazos que se esparcían por todo el suelo... Y luego... tú te girabas y me veías; la expresión de felicidad se borraba de tu rostro y tus ojos destilaban angustia. No sabías qué hacer. La verdad es que no sabía qué decirte. Quería correr hacia ti y besarte y rogarte que vuelvas conmigo... Pero al mismo tiempo me embargaba una rabia enorme, unas ganas de decírtelo todo, y pegarte... quería hacerte daño. Después te desvaneciste en medio de la nada... debió ser entonces cuando desperté.

No creo que la decisión que tomamos fue la equivocada... Nos haríamos daño de todas las maneras, supongo que fue lo mejor que pudimos hacer... Pero aún así no puedo evitar sentir dolor, una punzada de miedo al saber que todas estas cosas están pasando... todas estas cosas que pensé que no me pasarían a mi.

No nos tenemos ni un poco de amor, y sin embargo esto no se terminó. Y ahora pasamos de mal a peor y si te veo con él los mato a los dos. (Es un decir, no es literal, pero quisiera hacerlo en realidad) Los celos ya son para mi algo difícil de llevar. Quiero tenerte conmigo otra vez, y si te tengo sé que te dejaré. Hay algo en ti que nunca aguantaré y es eso mismo lo que me hace volver. Quisiera verte y parar de pensar con quién estuviste la noche anterior. Ya tengo que poder disimular verte con otro y no tratarte peor. ¿cómo lo ves? Nada cambió desde ese día que nos separó. Te seguiré, me humillaré, por el momento es lo que haré.

Mentía cuando te decía 'quédate tranquila, corazón. Nos separaremos en términos buenos, vuelvo con mi vida, soy buen perdedor'. Y ahora, te sigo a toda hora, tengo que saber con quien estás. No es nada positivo, y se vuelve adictivo. Yo pensé que a mi no me podía pasar.

Adoro recordar los momentos que compartimos juntos y se me corta la respiración al escuchar tu voz. Eres una droga, que me ata y me provoca, me vuelve adicta y cada vez necesito más [de ti], pero sin embargo te quiero dejar. Quiero alejarme y que nunca te me vuelvas a cruzar. Eres todo lo que deseo, pero no estoy lista para ti. Me das todo lo que necesito, pero no te quiero conmigo.

Es un sentimiento difícil de explicar. No sé como explicarte que no quiero nada contigo... Que pero sin embargo muero por contarte que en secreto siempre te voy a amar.