Miento

Miento. Miento todo el tiempo. Miento a todo el mundo, y a quienes no me conocen también. Miento a mis días, miento a mis noches, a veces logro mentirles hasta a mis sueños. Pero sólo a veces.
Otras veces me persiguen todas aquellas cosas que fijo no ver, y mientras duermo se aprovechan de que no me puedo mover, y me enseñan todas esas cosas que niego de sol a sol. Me miento a mí misma, constantemente, aunque no siempre me creo. Si tengo suerte, y me he levantado a un buen día, me creo, y sigo tranquila, repitiéndome que todo está bien, que no hay razón para sentir un enorme hueco en mi interior.
Pero si no hay suerte, y me gana el subconsciente, me sumerjo en mis pensamientos y le doy demasiadas vueltas a la vida. Saco recuerdos que deberían estar guardados bajo candado, y desvelo secretos que desatan una mina.

Miento. Miento todo el tiempo. Me cuelgo una sonrisa en la cara, y vivo la vida, tranquilamente, sin prisa. No pienso demasiado, e intento distraerme constantemente. Pero ¿a quién quiero engañar?, las cosas no van como deberían. A veces creo avanzar, y me dura unos cuantos días, pero al final, tarde o temprano, vuelvo al hueco, donde no encuentro la salida. Y me paso ahí las horas, y me paso ahí la vida, pensando en todo lo que pudo y no fue, en lo que fue y no debió, y en lo que ni fue ni será. Y entonces me pregunto ¿por qué es tan cruel la vida?, juntándonos con personas y arrebatándolas de nuestra vista.
¿Por qué se cruzan los caminos, si al final todos acabamos solos? No puede ser coincidencia. Es lo que me repito con frecuencia. Los años pasan y las cosas no cambian. Lo que siento se mantiene intacto, y eso es exactamente lo que me mata. ¿Para qué quererte tanto, si ni siquiera estás? No porque yo quiera, ni porque tú me decidas dejar; sino porque así es de puta la vida, y te quita lo único que tiene sentido en esta locura. De qué sirve tanto amor derrochado, tanto amor tirado, cuando hay tanta falta en este mundo demacrado.

No puede ser coincidencia, no lo supero, no lo supero. Y me vuelvo a meter en el agujero, en el que mi cerebro reproduce una y otra vez la película de nuestra vida, en la que no puede ser coincidencia que siempre incidas en la mía. No puede ser coincidencia que el mundo te ponga tantas veces en mi camino, como para luego decirme que ese no era mi destino.
Me niego a pensarlo, y me sumo en la oscuridad. Y así simplemente prefiero pensar que llegará el día, en que todo esto sea sólo un mal recuerdo, y las cosas tomen su curso una vez más. Te encontraré tal vez en otro sitio, en otro lugar. Y tal vez, quién sabe, tengamos suerte y volvamos a empezar.


Miento. Miento todo el tiempo. Me vuelvo a colgar la sonrisa, y continúo con mi vida. 




Carolina Cordero de Quiqueran-Beaujeu (CCdQB)

Mis pensamientos sobre ti.

Le doy un sorbo al café mientras escucho como caen las monedas del tragaperras. Alguien se ha forrado.

El tintineo continua durante un rato, pero no me molesta, ya no lo oigo... Mi mente está de nuevo en otro lugar. Parezco no poder evitarlo. Mi cerebro va solo.

Dibujo tu cara en mis pensamientos una vez más... Por suerte ahora la veo borrosa ya, esto de no verte ayuda al menos a olvidar tus facciones, que conocía a la perfección.

Pienso en ti con mucha frecuencia, a decir verdad. Pero no porque te quiera..., qué va. Eso ya está olvidado. Simplemente estás en todas partes. Mi música me recuerda a ti, aunque así no lo quiera. Estás hasta en los coches que pasan a mi lado en la calle. Estás en las palabras sueltas que voy recogiendo de las conversaciones que escucho mientras ando. Estás en los ojos perdidos de la gente, en las caras anónimas... Tal vez en alguna facción, algún gesto.

Pero ya no te quiero. No. De eso estoy segura. Cómo se puede quererte después de todo? Es que no se puede. Es eso. Aunque lo intentara... El único sentimiento que lograría sentir hacia ti sería rechazo e indiferencia.

Me llegaste muy hondo en su momento, pero el poco tiempo que estuve a tu lado me ayudó a poder sacarte de mi sistema sin demasiada dificultad. Pero el dolor sigue ahí. Eso no lo dudes... Y ahí se quedará algún tiempo. Pero no me molesta... Prefiero sentir algo a no sentir nada.

Le doy otro sorbo al café y saboreo su deliciosa amargura. Y sonrío para mis adentros al ver que ya no recuerdo el sonido de tu voz. Recuerdo vagamente tal vez alguna de tus expresiones... Pero tu voz ya no. Esa voz que me perseguía en mis más oscuros sueños.

Miro a mi alrededor y la gente lee el periódico con sus tazas de café y sus desayunos, preparándose para un nuevo día.

La música nubla mis oídos y los sonidos de mi alrededor vibran de fondo, opacados por una guitarra.

"surprise, surprise, never something i could hide when i see we made it through another day..."

Y es que así éramos tú y yo... Necios, jóvenes, ignorantes... Intensos y apasionados... Nunca fue algo bueno.

Pensábamos que nos comíamos el mundo, cuando en realidad era él quien nos comía a nosotros.

En realidad agradezco la forma en que todo se dio. Estaba claro que entre tú y yo había más diferencias de las que queríamos ver... Yo veía la vida como un regalo de libertad; poder hacer con ella lo que quisiese... Equivocarse y volver a empezar. Pero para ti la vida estaba atada a muchas más premisas que sólo la propia voluntad. Y no nos logramos entender jamás.

Tal vez soy una idealista, una inconsciente, qué se yo. Sólo sé que así la vida tiene mucho más color.

Con el siguiente sorbo de café ya no sonrío... Pienso en cómo fue la vida tan cruel de juntarnos... Si tú y yo no estábamos hechos el uno para el otro; no en realidad. Pero ni tú ni yo íbamos a soltar. Obcecados por un amor que quizás no era ni eso, que se nos caía el mundo encima, que nos habíamos vuelto dependientes el uno del otro... Yo no quiero vivir así. Y sin darme cuenta, me convertí en mi peor enemigo. En una persona que siempre he odiado.

Así que por esto doy gracias al fin abrupto y fuera de nuestro poder que tuvo nuestra autodestructiva relación. Puede que en el fondo, si las cosas hubieran sido diferentes, si hubieras sido diferente, fueras para mí. Pero la realidad es otra. Una realidad en la que yo siempre seré lo mejor y a la vez lo peor que entró en tu vida; y tú... Un peso innecesario en la mía. Si ya me cuesta tirar adelante con mi propia vida, imagínate con la tuya.

Me quedo con la mente en blanco un momento, escuchando aquella canción que tanto nos gustaba... Que cantábamos a pleno pulmón, cogidos de las manos por la autopista...

"I took the stars from my eyes and then I made a map, I knew that somehow I could find my way back, but then i heard your heart beating, you were in the darkness too, so i stayed in the darkness with you."

Y así lo hice. Me quedé en la oscuridad por ti.

Dejo que se acabe la canción, le doy los últimos sorbos al café, dejo el dinero encima de la mesa y salgo al frío aire de la última mañana de febrero, dejando mis pensamientos sobre ti en el fondo de aquella taza de café.

Hoy es un nuevo día lejos de ti.

decepciones.

No puedo decir que no me diste todo lo que tenías, no puedo decir que no me querías, o que no te importaba. Tampoco puedo decir que no me diste algunos de los mejores momentos, ni que no te sigo queriendo.

Pero con querer no basta. Lo sé bien.

Sé que no hay que dar con la intención de recibir... pero darlo todo y recibir una bofetada en la cara, eso sí que duele.

Todo lo que me diste, todo, lo borraron tus acciones al final. Nuestro miedo más grande se cumplió, y lo bueno sobrepasó lo malo. Vivíamos en la pequeña burbuja que decidimos crear, ajena al mundo, a todo lo demás... jurándonos amor eterno, creyendo que éramos invencibles y que siempre podríamos más... pero pasó lo inevitable; la burbuja se rompió y nos quedamos con miles de pedacitos imposibles de pegar.

Y ahora así estamos, distantes como nunca, con un agujero enorme en el corazón y los ojos empañados con los recuerdos de un pasado mejor.

Cuántas cosas cambiaría si pudiera... cuántas cosas cambiarías tú. Pero la vida no funciona así, no hay un botón de reset, ni manera de rebobinar; las cosas se dieron así sin más, y ahora sólo queda aceptarlo, y seguir con nuestras vidas. Tú por tu lado y yo por el mío. Intentando cada día borrarnos de nuestros pensamientos, no recordar... no pensar demasiado, no sentir.

Aquí estoy yo, mejor, sin embargo no bien del todo. E ignoro como estás tú, y honestamente prefiero seguir sin saberlo. Seguir hacia delante, intentando no mirar atrás, intentando convencerme a mí misma que todo fue sólo un sueño, algo incierto, irreal. Creyendo que en realidad no te quise, que tú nunca me amaste y que lo que tuvimos nunca pasó.

HERE I GO AGAIN.

Here I go again, starting to feel things I shouldn't be feeling. Here I go again, starting to care. I promised myself that would be the end. No more feelings. I wasn't gonna care anymore, I wasn't gonna give in... But here I go again falling hopelessly for you.

jurar en falso.

Llamar 'luna' a una estrella, y creer una mentira llamándola la más bella; que como ella no hubo otra, olvidando el fulgor de la primera, que aún en su hora más oscura, eclipsaba a cualquiera, no por bella, sino por ella, por amada, por venerada, porque el amor le daba alas, ese hálito de belleza que no se lo pudo quitar ninguna estrella. Siempre luciendo más que el resto, sin necesitar ningún pretexto para brillar.

COMMITMENT. Do you even know what that means? 'Cause sometimes I really think you don't. You seem all committed and wanting to make something out of everything, but you really are nowhere. You're not here, you're not anywhere. You seem committed but it's just a mask, because deep inside you're just scared. And I get it, you know, I know it's been hard and these are not great times for you... but that doesn't give you the right to make it worse for other people. Everybody has their fight, you know... it's not just you in the battlefield.

And I'm getting a little tired here, a little disappointed... of you promising and letting down. Doing as if nothing had happened... as if you never committed in the first place.

NUMB.

I feel so...

NUMB