Crónicas de mi deseo: TUS BESOS; TUS CARICIAS.
viernes, 11 de diciembre de 2009
Crónicas de mi deseo: TUS BESOS; TUS CARICIAS.
domingo, 6 de diciembre de 2009
sábado, 5 de diciembre de 2009
»Te diría las mismas palabras de ayer, te besaría como la primera vez, sí todo lo haría por ti, ya ves, pues mi amor es el mismo aunque crezca cada vez.
Yo pondría el mundo entero a tus pies, cada noche las estrellas en una caja las escondería, sí, para que todo sea tuyo, para que el brillo de tus ojos sea de la noche el único orgullo.
Pero cómo salir de la rutina, dejar todas mis tonterías de niña ingenua? Cómo darte una verdadera sorpresa atada a la realidad de esta vida? Quisiera siempre tener una nueva promesa, que sientas más amor en cada nueva caricia, que mires en mis ojos con esa bella sonrisa y sepas que jamás vi un mejor color en la vida, jamás vi un cielo así y jamás veré a nadie con los ojos que te veo a ti.
Si supieras lo que pienso, si supieras lo que siento, quisiera que mis palabras no se las llevara el viento y que cada noche en tus sueños recuerdes la fantasía de mi amor sincero, y que cada día en tu sendero me lleves de la mano, como a maleta o esfero, pues con la tinta de mi corazón te escribo hoy estos versos.
Quisiera escribirte algo nuevo, tal vez de derecha a izquierda o utilizar el alfabeto griego, quisiera nunca cansarte ni causarte sueño, pues tú amor mío, eres la fantasía que me quita el sueño.
Pero cómo salir de la rutina, dejar todas mis tonterías de niña ingenua? Cómo darte una verdadera sorpresa atada a la realidad de esta vida? Quisiera siempre tener una nueva promesa, que sientas más amor en cada nueva caricia, que mires en mis ojos con esa bella sonrisa y sepas que jamás vi un mejor color en la vida, jamás vi un cielo así y Jamás veré a nadie con los ojos que te veo a ti.
Así pasen los años, yo te amo sólo a ti, a ti, a ti…. Te amo sólo a ti.
- Karina Benalcázar.
sábado, 14 de noviembre de 2009
Sweet sleepless, tumbling night. Oh, and the morning on the your skin and loved up light.
Tracing patterns in the maze of your back
Softly, softly the goosebumps like that. And then a KISS... Maybe another, and ANOTHER ONE...
martes, 3 de noviembre de 2009
No me entiendo. Juro que no me entiendo.. ¿me estaré volviendo loca? Al salir el sol parezco olvidarte, y pareces ya formar parte de mi pasado. Parezco (o soy) una persona que lo ha superado, o que poco a poco lo va haciendo, que se ha resignado y que vive hacia adelante, espera con ansias el futuro, anhela algo mejor... Pero luego cae la noche, y me quedo sola, sola con mis pensamientos, con mis sentimientos, con mis recuerdos... Sola contigo. ¿Y sabes cuál es la parte menos saludable? Que no quiero olvidarte.
Es que todo me recuerda a ti, todo a mi alrededor. En mi habitación, en mi ordenador, en mi música, en mis sueños, en mi mente, en mis manos, en todo lado estás tú.
Te tengo en los ojos, clavado en el corazón. Mi sentido de la realidad parece ya no funcionar. No quiero aceptar que ya no te tengo, y muero por que llegue la hora de soñar contigo.
Quiero dos cosas, y las dos son completamente opuestas entre sí: quiero olvidarte, YA, y seguir con mi vida. O quiero volver contigo. Quiero que vuelvas a ser mi vida, mi razón de vivir, mi sonrisa de cada mañana, mis suspiros, mis lágrimas, el centro de todo mi pequeño universo. (Para qué engañarnos... lo sigues siendo)
Llegan momentos en los que me da bronca. Y me enfado y me dan ganas de gritar... pero no a ti, no te odio (todo lo contrario), me da bronca conmigo, porque no puedo tenerte, pero tampoco puedo olvidarte. Me da bronca porque no puedo decirte:'tranquilo, no te preocupes, yo también te olvidé'. Me da bronca seguir queriéndote y sentirme como una tonta porque mi amor se va al vacío... Porque no lo quieres, porque ya ni siquiera es mío. No puedo creer como no quiero borrarte de mi vida. De hecho, quiero que todo vuelva a ser como antes... Quiero que me abraces y abrazarte y contarte mi vida y reírnos de las cosas más estúpidas, y hacerme la enfadada contigo sólo para que me beses y me digas que me quieres. Y llegar a casa con tu jersey, envolverme en tu olor y dormirme en el sillón para soñar contigo. Quiero volver a recibir mensajes inesperados con un simple 'te quiero' o 'pienso en ti'. Quiero que mi vida la vuelvas a querer tú.
Pero para qué engañarme. Si la vida no es así. Ya estoy crecidita como para creer en princesas y en cuentos de cristal que no tienen final.
VETE O QUÉDATE, pero por favor, POR FAVOR, no me tengas así. No me tengas en el medio, pensando en ti.
y te juro... te juro que algún día pensarás en mi.
domingo, 13 de septiembre de 2009
jueves, 10 de septiembre de 2009
miércoles, 9 de septiembre de 2009
Hoy por ti. Porque te lo mereces. Porque es tu cumpleaños. Pero lo más importante; porque quiero.
Hoy por ti, por tu valentía, por tu amistad, por tu cariño, por tu humor, por todas las sonrisas (y carcajadas) que me has sacado, por todas las peleas y discusiones que hemos tenido, por los miles de mensajes, los quinientos apodos, las llamadas a decir absolutamente NADA. Por nuestra amistad.
POR TI, por veinte años de ti. (y ojalá muchos más).
Te quiero mucho, feo. Mucho, mucho, mucho. Ojalá nunca lo olvides.
Gracias por nacer hace 20 años feo... imagínate que 4 años después nació una persona a la que le cambiaste por completo la vida.
FELICES 2 DÉCADAS.
-hodi ;)
PS: (quisiera hacerte uno de esos textos míticos que tanto adoras, pero es que es la 1:15 am. y no puedo más. Pero de tenerlo lo tendrás. Es una promesa.)
sábado, 5 de septiembre de 2009
domingo, 16 de agosto de 2009
Es desesperante imaginar como puedes darlo todo dentro de ti por una persona a la cual pareces importarle menos que un pimiento. Cuando estás con ella, todo es genial... pero cuando no, no hay nada que te haga pensar que existes para ella.
¿Qué es esto? Es indignante. No es amor. No es nada.
Es simplemente un capricho.
Es como un vicio para mi. Necesito; me da. Necesito; me da. Necesito; no está. ¿Qué hago? Sigo necesitando.
Muero de ganas. Vuelve de repente y me da lo que sea, él sabe que aceptaré cualquier cosa. Se tomó en serio el papel de príncipe que alguna vez mencioné que desempeñaba para mi.
Ya no más.
No sé qué voy a hacer. No quiero decir adiós, pero tampoco quiero arrastrarme más.
No me atrevo a despedirme de ti.
No quiero dejarte ir. Y que mis recuerdos se vayan contigo. No quiero despegarme de los buenos momentos, aquellos que me hicieron sonreír, que me hicieron ser feliz.
No quiero que seas tú el que se despida, ni que me digas adiós, ni tampoco que no hay salida.
No quiero que me mires a los ojos si esa es tu decisión.
No quiero que me mientas, pero no quiero oír la verdad.
No quiero saber lo que piensas, aunque muera de curiosidad.
Y la verdad, es que no quiero dejarte ir, porque no quiero estar sola aquí. Porque significas demasiado para mi y porque simplemente eres como aire al respirar. Como oxígeno en mis pulmones, como agua en el mar.
No quiero decirte adiós. No quiero dejarte ir. Por favor, no te alejes de mi.
'Lo que fácil viene, fácil se va.'
No quiero creer que esto no significó nada para ti, que no te importa, que conociste a alguien más. Y ahora que me dices esto, me doy cuenta, que me enamoré de ti, que tal vez antes no lo vi, no lo sentí, o simplemente no quise tenerlo presente. Quise dejarlo de lado para que después, cuando me tuviera que ir, fuese todo más fácil. Pero, no sé para que me engañé.
Lo supe aquel día que lloré por ti, y lo vuelvo a saber ahora cuando no quiero más que morir.
O simplemente estar abrazada a ti.
Porque significas demasiado para mi, sé que lo repito, pero es que es así. Lo eres todo, o casi todo para mi.
Por favor, no me dejes ir.
No sé que me duele más;
tenerte tan lejos
o tenerte aquí,
pero sin embargo, más lejos.